2025 年度关键词：打破认知、拥抱变化、快速成长
一年时间过得很快，快得好像从决定接下上海 Offer，到离开成都来到上海这件事就发生在上个礼拜；
一年时间过得也很慢，慢得好像从入职第一天的忐忑，到如今游刃有余推进项目的每个瞬间都清晰可见。
这一年，我在大大小小的事情里穿梭：决策前的调研假设、推进时的校验论证、结束后的梳理复盘。散落的思考被串成线，生活也被调成理想的刻度。正好今天，把过往一次性压成胶片，重新冲洗、审视、存档。
一、不聊成就，只谈感受
25 年，是从一场失恋开始的。从前总觉得，好的感情该是一辈子的平平淡淡，像老时钟一样稳稳地走，可现实偏不遂人愿。每当我满心期许，想停下脚步享受片刻平静，就会有猝不及防的意外突然砸过来，把好不容易攒下的安稳搅得七零八落。那时的我以为爱情是我的全部，甚至愿意用全部的天真去交换未来。虽然最后没走到一起，但我始终庆幸，那段爱曾让我变得勇敢、坚定。可失恋的后劲真的很猛，分手后我度过了一段难熬的时光，夜里精神恍惚难以入眠，入睡后又在噩梦中大哭惊醒，也生了一场大病。那段时间像是被命运推入深渊，一次又一次把我摁进黑暗里。我把自己关在房间里，哪儿也不想去，无心工作，也不愿和任何人说话，那段时间，日子像被按下了暂停键。我试着自救，后来我试着和自己和解：怀疑过、否定过、掉进低谷里反复挣扎，最终还是一点点接纳了那个不懂去爱和被爱的男孩。这一年我虽失去了爱人的勇气，却懂得了什么叫“权衡利弊”。时间会淘汰的永远是不坚定的东西。在放下那些刻骨铭心的爱恨纠缠，不再有任何情感牵绊的一年，我感受到了前所未有地平静与自由，虽然还是时常与「痛感」共存，因为怀念某些时刻而深夜流泪，但情绪恢复到了很稳定的状态。注意力完全地收回到自己身上，目光投向了更辽阔的人生版图，时间花在事业、学习和爱好中，投入在能够反哺我的事情上面，每天可以自己沉静下来做好多事，生活上也有许多转变，有种突然的开悟感，开始规律运动、看书写作和思考创作，人变得很灵动，轻盈，每天都精力充沛，钱都花在了自己身上，财运也意外地好，可以全然地按照自己喜欢的方式去生活，发觉人生中觉得特别顺的时候都是单身。
25 年，上海工作的第二年。脱离了象牙塔脱离了舒适圈，完全摆脱了旧的环境，熟悉的家人朋友都不在身边，这个城市只有我，每天接触的都是全新的人，工作的每一天都是在全新的环境里雕刻自己，明显感觉自己成长了，从只会被动接受任务，到主动寻求变化，我变得越来越从容了，工作一年回过头看，我发生了非常大的变化，不论是思维、性格还是外貌，我特别特别高兴，因为我克服了自身性格中的贫瘠，开始与原生家庭的缺陷和解，我逐渐了解社会的运行规则，开始与这个链路上各式各样的人打交道，我第一次觉得我拥有真正的自身主体性，我变得更加勇敢、坚定、自信和从容。其实刚到上海时，我并不适应。三十五度的热浪，像不耐烦的手，把我推入南京西路人潮最密集的那一段。地铁里空气粘稠，弥漫着咖啡、香水和汗味——那是一种只有上海才拥有的、高密度的生活气息。我站在其中，像一块尚未被揉进这城市的面团，生涩又突兀。我印象中的上海来自文学：它是张爱玲的惨绿与明艳，是新感觉派的冷调摩登，也是《小时代》里林萧的都市幻想。但文学之外的上海是另一种风景。高楼比想象中更冷峻，街道亮得似乎没有夜。每天都有无数年轻人带着梦想涌入这座城市，也有无数人黯然离开。我们都试图在高楼间找到一点呼吸的空间。街道、人群、地铁和灯火，都像一条永不停息的河流。初秋的风开始吹的时候，我才慢慢看见这座城市更柔软的一面。傍晚从写字楼走出来时，风吹得梧桐树叶不急不躁；周六早晨的阳光，照在咖啡杯边缘，让时间显得可被轻轻咬下一口；永不缺席的外滩灯火，明明虚幻得像海市蜃楼，却让人情愿反复靠近。从夏天到冬天，我在上海完成了一个属于自己的季节轮转：通勤路线记住了脚步声，街角的便利店认识了我的晚餐偏好，连空气里都悄悄混入了熟悉感。我不是被它的繁华打动，而是被一种更难描述的东西吸引。一种在快节奏中仍能找到松弛的可能性。一种你越认真生活，它就越向你敞开的温度。我在心里突然默默承认：原来我已经喜欢上它了。不是一见钟情的那种喜欢，而是日复一日里渐渐、悄悄长出来的依赖。上海从不缺爱它的人。它不够温情，但它够真实，会让你看到一个更坦率的自己。它允许你迷茫，也允许你慢慢靠近你想成为的那个人。所以谢谢你啊，上海。谢谢你让我的生活岁带上了一点光亮。从来时的不适应，到现在慢慢爱上这里，上海给我太多惊喜，我在这里迷惘，也在这里成长。
25年，很有爱的一年。这一年，我慢慢看清人与人之间的羁绊，从来没有永恒的陪伴：曾经以为会并肩很久的朋友，或许在某个无声的岔路口，就悄悄松开了手，渐行渐远。于是这一年，我不再执着于让别人懂我，也不再期待谁能事事体谅我的难。我终于明白，人管不住别人的嘴，也改不了别人的想法，能稳稳攥在手里的，只有改变自己的权利。我试着把尖锐的棱角磨软，不再遇事就硬碰硬，学会温和处事；也学着把这一年受过的伤裹成铠甲，让曾经脆弱的地方，都慢慢变得坚韧有力量。我承认我是很幸运的，在人生的每一个阶段我都能遇见一些贵人，这一年我遇见了很多真诚的朋友，他/她们陪伴我、支持我，希望我过的好，希望我做真正的自己。好的朋友是礼物，我无数遍感激她们给了我很多爱意和真诚，这样坚定的选择和偏爱，让我在许多难熬时刻，都得到救赎。这里有个特别的人，我想单独写写。如果我是一座零碎的岛屿，那她一定是不厌其烦的登岛人，一遍遍的对我说，用力感受世界吧，我会将你一片片拾起。每一次崩溃的时候，我都会给她打电话，她也一次次的向我伸出援手，不让我掉进情绪的漩涡之中。一通通超过一小时的电话，是安抚，是治愈，也是精神支撑。在我的视角里，她像姐姐，她也时常用“大人”眼光看待我，她希望我可以像个小孩子，不会老是多愁善感，不会总是悲伤难过，也不要过度懂事。无论站在哪个角度，她存在的意义都是不可替代的。她也偶尔孤独 emo，我感概她通透独立的同时，也看得见她一个人时的无助失落。我心疼她一个人在暴雨中蹒跚，因为她本该明媚灿烂，所以希望现在她所拥有的幸福，可以慢慢将伤痛一一抚平。我会记得她来时的路，诚挚的希望一切都会苦尽甘来。我心疼你的破碎，你就像世界上另一个我。未来的路继续携手同行吧，我亲爱的好朋友。
当然也遇见了一些不真诚的人，我把很多时间浪费在没结果的关系里。我把太多时间耗在模糊、暧昧、不确定的人身上。现在我知道：一个让你不断猜、不断试探和不断不安的人，只会让你的人生卡住。感情不是人生的主线，更不是当下我的主线。让我不确定的关系，都不值得。于是我学会了筛选人，对于我来说，我对一个人好的时候呢，我只想对你好，我不图任何回报的对你好，我只用真诚跟你打交道，但是如果你接不住我的真诚，接不住我的好，我会直接掀桌，清醒又理智的转身就走！我愿意为我的心动买单，但我不后悔我的任何决定，我需要反省的是我的眼光和见识，而不是怀疑自己的真诚和善良！
只是偶尔会突然慌神：那些莫名的委屈、突然的失落攒得久了，我好像慢慢弄丢了从前那个简单纯粹、满心欢喜的自己。现在的我，习惯了用敏锐的眼光观察身边人的情绪，总想着顾及所有人的感受，事事周全，却唯独忘了常常停下来，问问自己累不累、愿不愿。
我欣赏三种人，比我优秀的人，让我变优秀的人，愿意与我并肩前行的人。
二、弄丢了从前，却接住了现在
**25 年，写作转型的第一年。**我开始将写技术文章转型为写人生感悟类文章。我把无数天花乱坠的想法，无数在深夜纠缠我的情绪，无数个成长的瞬间全都记录下来。我写下了我曾经的执念，于是执念便放下了；我写下了我的焦虑，于是焦虑变得具体不再令我畏惧了；我写下了愤怒，于是发怒的次数一次一次减少了；我写下了难过，于是驻扎在内心里的无数难过慢慢消解了。我在写作中重拾了内心的秩序，变得稳定和扎实。于是新开通了公众号，当然博客也在持续运营，并坚持写作。从生疏到熟练，写作成了我与自己对话、也与世界连接的方式。以下是今年写的一些文章，后续会陆续迁移到公众号。
| 文章 | 描述 |
|---|---|
| 《人生中场，我有些话想说》 | 谨以此文献给正在工作或即将工作的你！ |
| 《致我最最最美好的 28 岁》 | 2025年的夏天，很长，很热，也很吵。蝉鸣像某种提醒——我将 28 岁了。 |
| 《工作初体验》 | 小简大厂历险记，写给五年后的自己，祝我们顶峰相见！！！ |
| 《阳光在身上流转，此刻地坛在我》 | 铁生，我该拿什么回忆你，是满地金黄的落叶，还是成片的老松柏。 |
| 《秋招总结》 | 涌入人海我们都是被吹散的叶子，也许飘零不是结局，而是开始。 |
**25 年，系统健身的第一年。**这一年我风雨无阻，每天准时出现在健身房，只为让自己变得更好，体重从年初 100 斤到现在 140 斤，体型从儿童身材到我理想中的薄肌身材，我用一年时间完成了我的目标，未来我会持续。这一年我也带过很多人健身，我把我的经验无私分享给每一个人，但真正能跟我一直坚持的下去的屈指可数，很多人会觉得“我还不够好”、“再等等吧”。可回头看，似乎所有改变我人生的决定，都发生在我“不太准备好，但先上了”的瞬间。曾经完美主义会毁掉了我的速度，而速度却是年轻人的优势。停止等准备好了，先动起来。行动带来答案，犹豫只会带来遗憾。真正能坚持每天跟我一起练的也有 4-5 人，健身是件很枯燥的事，坚持的确也是件很难的事，但如果枯燥的事我们都能坚持下来，其他事不都是乐趣吗，我没有很好的天赋，好像只有靠不断的坚持才能站到我渴望的高度。其实健身不一定非要练成怎样，重要的是要打败那个懒惰，焦虑，负面情绪满满的自己，让自己变得更加有自控力，心态更平和，寻找属于自己的最佳状态，重新燃起对生活的那份热爱。
25 年，成长得最快的一年。我曾以为长大是翻越崇山峻岭，要跨过无数关卡才算抵达，后来才懂，成长从不是漫长的跋涉，是一瞬间的雨。某个瞬间突然的清醒像一场雨落下，淋湿了从前的天真，也浇透了藏在心底的执拗。我迈进了人生新的阶段，脚下的路忽然褪去平缓，多了些磕磕绊绊的崎岖。有人带着莫名的恶意撞得我跌跌撞撞，让我在一次又一次失败里反复打转，狼狈又茫然；也有人在我蹲下身擦眼泪时，悄悄递来一把温暖的伞，教会我摔倒后不必沉溺难过，先拍掉身上的灰，再笑着重新站起来。这一年的风雨里，伤害与暖意交织。好像我也在慢慢成为一个无聊且平静的大人，不再被情绪牵着走，不再那么内耗、敏感。真的有开始做到把自己的感受置顶，偶尔我会翻看以前的照片，想要试着把自己拉回到过去，但却又发现过去和现在好像没什么差别，我依然会满足于吃到喜欢的食物，看到好看的风景，会看到电视剧感人的部分而落泪，会因为朋友的一句称赞就开心很久很久，以前总以为要跨越很多东西才会长大，其实长大就是瞬间性的东西，长大并没有让我变得更强大，只是看起来比从前更坚韧些，但人生就是一场巨大的塞翁失马焉知非福，苦难也好，平淡也罢，每段经历都有它的意义，让我成为了现在坦然的我自己。我也时常觉得人生无意义。不断翻哲学，不停问 AI，不休想从别人那里找答案。有人告诉我：哲学没什么用，不过是帮你营造一个属于你的精神世界，稳定你的内核。这一年，我努力摒弃外界的声音，只倾听自己，想做什么就去做，想要什么就去争取。王小波在《黄金时代》中的那句话更加印证了我的境遇：人生就是一个缓慢受锤的过程。但庆幸的是：我依然想爱、想吃、想变成天上忽明忽暗的云，依然追求自由的人生。我也曾向往安稳的生活，但神奇的地方在于：在无数次确定和不确定的选择中，我总是选择了后者。我以前总害怕意外来临，害怕突然变动，但现在时常宽慰自己呀，人生就是来体验的，不是用来完美演绎的。
三、五年之约（2026～2030）
我是一个习惯给自己定目标的人！我习惯把“想要”变成“必达”，再把“到达”改写成新的“想要”。
高中时，我把大学想象成一座发光的岛屿，只要泅渡过去，就能永远躺在阳光里。后来，我爬上那座岛，又看见更远的灯塔：研究生、高薪工作的岸。我一路造筏、扬帆、换船，竟都抵达了。
如今，我不再寻找彼岸，只想把海面升高，让自己看见更辽阔的天际线。我有了更大的愿望，我想要站在更高的地方看世界，想要去很多国家走走看看，想要去尝试一切新事物，想让热爱成为永不降落的帆。
25 年，我把“尝试”当成主线，像拆盲盒一样把日历拆得七零八落，却拼出了前所未有的版图。
- 健身、摄影、调酒、滑板、攀岩、烹饪、匹克球、棒球、滑雪、自由泳、射箭
25 年，我把“新事物”写进 To do 而不是 Wish list，让好奇心有了预算、排期和复盘。它们不一定让我成为专家，却让我在不确定的年份里，亲手把“可能”两个字，活成了可触、可感、可回味的具体瞬间。
26 年，我想开启我的全球旅行计划，我列举了想去的地方 57 个，目标是一年至少去3～5个地方，如果你也有兴趣可以联系我，我们结伴前行，我备攻略、镜头和酒，你带灵魂于远方。如果我们认识，那我们收拾行囊，天亮就出发；如果你是陌生人，那再好不过了，我们能聊的更多。旅途人越多越能将黎明吵成黄昏。
| 区域 | 城市/国家 |
|---|---|
| 国内-13 | 西藏、新疆、香港、澳门、贵州、哈尔滨、海南、福建、南京、江西、广西、吉林、甘肃 |
| 东亚-2 | 日本🇯🇵、韩国🇰🇷 |
| 东南亚-5 | 泰国🇹🇭、越南🇻🇳、马来西亚🇲🇾、印尼🇮🇩、新加坡🇸🇬 |
| 南亚-2 | 斯里兰卡🇱🇰、马尔代夫🇲🇻 |
| 西亚-3 | 阿联酋🇦🇪、土耳其🇹🇷、格鲁吉亚🇬🇪 |
| 北亚-1 | 俄罗斯🇷🇺 |
| 中欧-5 | 德国🇩🇪、奥地利🇦🇹、捷克🇨🇿、匈牙利🇭🇺、瑞士🇨🇭 |
| 西欧-5 | 英国🇬🇧、爱尔兰🇮🇪、荷兰🇳🇱、比利时🇧🇪、法国🇫🇷 |
| 北欧-5 | 丹麦🇩🇰、瑞典🇸🇪、挪威🇳🇴、芬兰🇫🇮、冰岛🇮🇸 |
| 南欧-4 | 希腊🇬🇷、意大利🇮🇹、西班牙🇪🇸、葡萄牙🇵🇹 |
| 非洲-4 | 肯尼亚🇰🇪、坦桑尼亚🇹🇿、埃及🇪🇬、摩洛哥🇲🇦 |
| 美洲-5 | 北美「美国🇺🇸、加拿大🇨🇦、墨西哥🇲🇽」、南美「巴西🇧🇷、阿根廷🇦🇷」 |
| 大洋洲-2 | 澳大利亚🇦🇺、新西兰🇳🇿 |
人生下半场，浅浅笑，稳稳走。热爱生活也要取悦自己。祝你我越来越好。祝我们不固于昨，写就新我。
